老师翻翻试卷，最后给了我三个字：肖萦凌。
“嗯，‘菱叶萦波荷搌风，藕花深处小船通，逢郎欲语低头笑，碧玉搔头落水中’……这名字还不错么，听上去很清秀啊。”我暗自思忖道。
既然目的达成，我赶紧向老师告辞，顺手把那盒玉溪留在老师的桌子上。咱们走江湖的，办事儿不就讲究个有里有面么？
当天晚上和宿舍同学聚餐时，我把下午这事儿当笑话给他们讲了，哥儿几个都哄堂大笑，笑完了还连连追问到底何方神圣这么有才，哥儿几个得好好给她扬扬名。
谁知当我报上“肖萦凌”三个字时，那几块料都不笑了，全坐在一起呆呆发愣，看着我一副欲言又止的样子。
我不由觉得奇怪，催促他们有屁快放。
沉默了片刻，才有一个讷讷地开口：“肖萦凌？如果我没记错，这不是在考场上发疯的那个女生么？”
“啥玩意儿啊，没复习好也不至于到这个地步吧？大不了下学期重修学分再考呗。考场上大家都忙着答题，你突然一发疯，怪吼怪叫起来，万一哪个心脏不够强力的闹个心肌梗塞，是要变科场鬼的啊，听说这种鬼可是很凶的。”
“哥们儿，你一直不住宿舍，所以不知道。这两天此事已在咱们这片宿舍区传遍了。”
此处我得『插』几句介绍一下，我们大学是一所传统的工科大学，像这种大学一般有个称呼叫“和尚庙”。
因为这类学校大多数主干专业的男女生比例都失调得邪乎，特殊的专业甚至达到了四十绿叶一支花的程度。
所以我们学校有九栋男生宿舍楼，但只有一栋女生宿舍楼。
即便如此，女生宿舍还没住满，一间六人宿舍里，可能会住进四五个不同专业的女生。
女人这种生物你懂的，天『性』喜欢八卦与花边新闻，但凡有什么事儿，往往一晚上就传遍整个女生宿舍楼，等第二天基本上全校都知道了。
这位肖萦凌是外专业的女生，但她同宿舍的一个女生是我们班的。
肖萦凌在考场上失态这件事，当天晚上就通过女生新闻网，已扩散覆盖了我们整个专业。
只有我这种从上大学以来，就一直在校外租房子住的奇葩才能错过这种大新闻。
我又不是神经科大夫，自然治不了疯癫症，这种新闻听过了便作罢。
眼下学年考试已结束，学生们都开始放羊，只等考试成绩公布之后，就收拾行李放假回家。
我们宿舍其他哥几个都觉得今儿是个聚餐的好日子，应该痛痛快快喝一场，大家伙不醉不休。
我平时虽然很少在宿舍出没，但和兄弟们的感情一直很好，一有空便凑一桌一起喝一个，今儿又得到老师对我网开一面的特赦，最后的一丝顾虑也烟消云散了。
于是哥儿几个纷纷放开怀抱，在酒桌上推杯换盏，吆五喝六起来。
谁知偏偏乐极生悲，两杯酒刚下肚，就觉得天旋地转，一桌人“噗通、噗通”几声，全翻到桌子下面去了。
幸亏周围还有几桌人是我们学校外出聚餐的同学。
他们一看我们这桌的人都倒了，赶紧七手八脚拖我们起来，就往校医院送。
等到了急诊室一检查，发现我们几个是急『性』酒精中毒，大夫估计我们喝的散装白酒里面可能掺进一些劣质勾兑酒。
而我们几个又最爱闹酒，喜欢把白的啤的兑一起喝了作死，因此发作得最快……好在我们喝的不多，所以中毒也不深，在医院挂上一瓶水，便渐渐清醒过来。
这种宿舍集体酒精中毒事件，算一起不小的事故，连校医院的领导都被惊动了。
他立刻赶来对我们几个展开一场说教，不外乎身体是革命的本钱，珍惜健康，不要出去酗酒胡闹之类。
真冤枉死了，我们宿舍老大是正宗的西北汉子，从小一口白酒一口烤肉这样长大。
每次宿舍聚会，他喝上两斤白的依旧谈笑风生，这次却照样被三杯酒放倒！
分明就是饭店的黑心老板以次充好，用假酒害人！
羊驼啊羊驼，那黑心老板敢在哥们儿几个的酒里下毒，回头咱立马串联全校爷们儿一起抵制那家饭馆，看你关张不关。
可医院领导晚上下了班不在家休息，专门跑来看望我们几个混小子，也是实打实的情分，于是我们点头哈腰地向领导保证一定会吸取这次教训。
领导听了我们几个的表态，觉得还算满意，点点头便准备离开。
临走前他突然想起什么，拉住一个值班护士问到：“昨天送来的肖同学怎么样了？清醒过来没有？”
肖同学？肖萦凌？！
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