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孤独查理

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第28章 米娜的笔记

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我想不出来什么东西,这个世界上有些事不是你用理智就能解决的,所以就吁了一口气去看米娜的笔记本,我和她在这方面是随时互通的,我的东西她也可以随便看,我们早就约好了这样的透明度,只不过我一般不会看她写的东西,因为都是关于我的一些杂七杂八的想法——她怎么想我,其实我没有那么在意,因为这段感情里我占据着绝对主导的地位,我根本不在乎她怎么想,我只要忙着做我自己就好了。以下是她笔记的一部分——

今天下了一点小雨,空气很水润,让我想起老家那边的春天。时间似乎过得太快,不知不觉就长大了,我和他已经在一起三年。三年,已经足够把一份爱情打磨得圆滑,不用心抓住,它就会很容易从你手里溜走,然后越滚越远,再也见不到了。

他不愿意回来跟我见面,也许还是小孩子心性吧,总觉得和别人在一起会被拘束,总是喜欢自由自在,可是,他不知道,真正的自由是感情的奔流,其他这个世界上的一切都不重要,感情能一直涌向一个地方才是世界上最美丽的事,我看着自己的爱情从最开始的涓涓细流,变成现在这样的广阔江海,对它充满了信心,就觉得人世间的一切都不那么可怕了。所以,我做什么都可以,因为我不愿意让自己的爱情之流阻滞。

也许我们都变了,唯独爱情还在茁壮生长,有时候我也会问自己,付出了那么多,值得吗?我觉得值得,因为我和他的心是对等的,我付出多少,他就能接受到多少,而且时不时返回给我一些,这种感受很美好,在爱情里付出并且有回报,坚定地把爱情献给一个人,我认为我的人生过得无怨无悔。所以,既然他不过来,那么我就过去,为了我,也为了他,更为了爱情。爱情是这个世界上唯一一种让人摆脱孤独的东西。

他那样无情地对待我,我不知道为了什么,我以为三年的爱情起码让我对他拥有了一些权利,但是好像我做错了,他还是三年前那个他,他没有一点改变,不会为了我们的爱情就委屈自己。我已经委屈了三年,恐怕还要委屈下去。更让我担心的是,马上我就要进入外面那个纷杂繁琐的世界,我还有那么多的精力去维护我们的这份爱情吗?我不知道,我只能尽力而为。他永远不懂我的担忧,因为对他来说最重要的事是做他自己,我却得做我、做他需要的女人、做一个为爱情可以付出一切的女人,我太累了。也许这就是我们这些女人的宿命,男人们征服世界,女人们默默支撑。我不知道自己的爱情会走向何方,但是,我愿意为它付出到最后一滴鲜血都流干...

...

等等等等,后面我就再没有看下去了,米娜的笔记我以前也偶尔会看一下,但是我觉得她老是说一些莫名其妙的傻话,后面就不怎么看了。这天看的时候起先我是很感动的,甚至泪光闪闪的,有点想哭,因为她这三年也不容易,也很辛苦,付出了很多,但是一到最后面看见她说付出最后一滴鲜血我立马就怒火中烧——我这人是那样的,不论男人还是女人,或者是动物、武器,一旦涉及到鲜血什么的我立马就会觉得被什么东西恐吓到了、侮辱到了,因为这个腔调里带着某种威胁的气息——鲜血吗大姐?我哗哗流血的时候你是个以为自己大劈叉破坏了那层膜的小处女,你跟我来这一套?她明知道我马上就会回来,然后就摆出一副泪眼婆娑的模样在那里写笔记,她知道我很可能会看,就写出什么‘献出最后一滴鲜血’这样的混账句子恶心我、吓唬我,那个意思大概是我不像她那么投入,不像她那样愿意流血——老子就是把头砍下来给你都无求所谓,就怕你这个小娼妇还没那个胆子拿——你跟我扯什么最后一滴血,还不就是埋怨我为这份爱情付出得太少吗?

但是我已经成长了,虽然内心暴跳如雷特别想发脾气,嘴上却什么都没说,把笔记本扔给她,都没有好好看她一眼——

"去,洗把脸,把你脸上的泪痕清理干净。下楼右拐有个熟食店,我以前去过,味道很好,你去买二斤酱牛肉——注意,是酱牛肉不是卤牛肉,别买错了——买俩瓶汾酒半斤五香花生米,要水煮的不要油炸的,我已经够油,不想再吃油了——然后买几个馒头,老子要吃——有日子没有扯开了吃肉了,今天我得解解馋。去吧。"

以往,如果我这么跟她说话,那往往意味着前面咱俩吵架的事一笔勾销,大家还是要冷静要理解要互相容忍,日子还得往下过,吃一吃喝一喝明天起来就好了——这是有过很多次先例的,我们也大概地约定过,如果不是什么原则性的问题大家生了气,就用这种办法化解冷战,大概有点类似于父母跟你道歉往往就是一句‘出来吃饭了’一样。但是今天我说出去了,才发现我还在生气,而且压根没准备化解这个生气,反而准备憋着,就像以前她不知死活对我指手画脚时我会记仇那样,很多事我已经懒得跟她说了——过去我们说好了彼此之间要保持沟通上的畅通无阻的,以往我把她弄哭了都是我哄她,我总有办法哄她,毕竟我就擅长搞这个,别说是爱我的米娜,不爱我的很多人我照样能把他们哄得开开心心,现在她把我惹生气了,说实话我也应该告诉她让她来哄哄我,但是...算了,没什么好哄的,男人就应该靠自己,要你哄算我阳痿好吧——你既不是谢菲,我也不是那时候那个不懂事的小孩子,你买肉去吧你...

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