第268章
其实我并不是不担心我的果儿，我比任何人都担心过，而我什么还出了一丝一毫的事情，我很担心很担心他，我很担心他，如果出了事情我该怎么办？但是怎么说呢？我告诉自己不要太过于去担心他。如果我担心他。但是我在里面在那里想想也没有用啊，我努力的想对他来说根本就没有任何用，所以我只能让自己尽量的不要去担心他。
“落落啊啊啊啊你给我g ei，你快给我进来，我要听你给我背书。只有你给我背书，我就会安稳一点。”
我当时有一种头上有三条汗的感觉，因为我和果儿确实就是这样，我们两个人都不爱学习，如果有一个人心情不好或者怎么样，只需要有一个人在旁边读书，这个人就会立马安静下来，甚至想要睡觉，所以说他现在让我进去读书，我有点不知道该怎么说，她生孩子，生着生着，如果睡着了，我该怎么办呢？
“姐妹，这也不是我不愿意给你读书，是因为你知道的，我给你读书你就会想要睡觉，如果你想要睡觉那你生孩子生一半睡着了，我该怎么办呢？这我又不能替你用力替你死劲儿对吧，这说剖腹产的话又没有麻药，我得把你敲晕，这就很严重啊，所以说你觉得呢。”
“不行不行，你必须给我读书，只有你给我读书，我才可以安安静静的生孩子，我求求你了，快一点吧。”
既然他都已经这样说了，我也没有办法，那么好吧，我就只能如她所愿，满足她的所有要求。想了想，在这里的书也是我看不懂的，因为这里的字儿吧，我不是很看得懂，我只能给他备一些我曾经背过的书，我曾经一直很喜欢仓央嘉措的诗集，所以我只能给他讲一些关于仓央嘉措的故事。
是否有那么一个地方，你不曾来过，初次邂逅之后却有阔别经年的感觉，那里的一草一木一城意图都在梦里呈现过，带着一种隔绝的陌生与熟悉，也许这就是佛家所说的缘分，因为有缘分，所以才会一见倾心，难舍难分。
这就是关于仓央嘉措的一点点十级吧，反正这都是仓央嘉措写的，然后仓央嘉措曾经写过的一个，第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好是不相识，如此便可不用相思。这句话也是我最喜欢最喜欢的一个。我觉得仓央嘉措真的是一个非常非常好的诗人。
“姐妹你多给我读一点，关于仓央嘉措的诗集，我也喜欢她让我的孩子也感受感受他妈妈喜欢的东西啊，好痛啊，好痛啊，好痛啊，我的天呐，要痛死我了，要痛死我了，我这辈子也不要生孩子了，我这辈子也不要生孩子了，原来生孩子这么痛，我这辈子也不要了，求求你们了哦，天哪，天啊，把他给我揍回去吧，我不要了，我不要了。”
听着她的哀嚎，我真的是觉得惨不忍睹，可是我也没有办法呀，我也没有办法替她也没有办法帮他，所以只能让它痛着痛着痛着也就好了，反正也就痛那么久，我也没办法，也不是我不愿意帮他，这东西确实是我没有办法帮啊，我说我帮他，但也没有任何的用啊。
不知道你们有没有听过白落梅的一首词。你见或者不见，我就在那里，不悲不喜，你念，或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱爱就在那里，不增不减，你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃，来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。
这可能听起来稍微有一点点的非主流，但是只是以前吧，反正我觉得不肥，不知道别人觉得怎么样。仓央嘉措几经转世轮回，他修炼成了什么，我相信慈悲之人，愿将自己为落成泥焚烧成灰，纵然飘散于这世间的任何一个角落都可以坦然相对浮生一梦，我们不过是在梦里，导演着自己又在梦外冷眼相看和梦中人，恍如陌路，逝者如斯，千唤不回悠悠，沧海桑田，私色人世浮沉，草木亦有情，烟尘亦知冷暖，可我们的心总是找不到一个宁静的归宿。
“我的天呐，我真的好痛啊，300年的一起一灭一离合亦悲亦喜，只是在我生孩子的这一瞬间，有些情感中就是无法取代，有些缘分注定那么短暂，我的天呐，我求求你了快点出来好不好？我实在是受不了你了我的小baby。”
很努力很努力的在生孩子，我也很努力很努力的在给他讲故事，世间安得双全法，不负如来不负卿。其实我也没有想过一个和尚能和一个姑娘相爱。岁月总是留给我们太多的米，谁又是那个解谜的人，正因为有那么多不能破解的谜团才令人有不知所踪的往事更加渴望知晓多少恍然的是是沉入时光的江海，我们又能打了些什么，就如同一面神秘的青海湖，他这么的清澈平和，纵然承诺湖底又能拾起什么一片残缺的一角，一个锈蚀的经纶一串腐朽的佛珠或是一句孤独的骸骨，世间多少事情无言可说无形可行只是一朵云彩往来一缕清风游走，我们可以抓过的不过是一些虚幻，却还是甘愿为虚幻沉迷历史，时而给我们厚重的内涵，时而又像是浩荡的黄昏，走进去看到的总是大漠孤烟。
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