婆婆闻讯而来，确实全家的烂摊子都是婆婆来收拾。婆婆看着我们娘四个在学校门口的场景，她再也按捺不住心里的苦，也一发不可收拾的大哭起来~是的，一个一直以来和谐幸福的家庭就这样散了，以前人们有多羡慕现在就有多打脸。婆婆也没有顾计眼前的面子，没有顾计以后的日子，大家都在自己的世界里面尽情的发泄着自己的脆弱和不甘，最终婆婆扶着我，后面拖着三个孙女回到了家中，我想看到这里的你肯定能够想像的出眼前这个画面是多么的凄惨和狼狈。婆婆那天晚上和我聊了很多，也聊了好久，说真的我一句话也没有听进去，我脑袋里面一片空白，我想到了死，我想到了解脱，也许婆婆察觉到了这点，一直寸步不离的陪着我，就这样我一眼没合的到天亮。我想到了生孩子那天晚上有人用砖头狠狠的打我脑袋，答案只有一个，是我老公，是他要至于我死地呀，从他今天重重打我的拳头里不难看出，那天有多狠心今天就有多绝情，想到这里，我不敢呼吸，我心里紧张到了极点，我感觉我快要窒息……如果说狗是有人性的话，我想说家里这只狗比家里这个人善良，家家那天晚上叫了一晚上，也许它也担心自己无家可归吧！婆婆端来一碗小米粥在我面前，正在这时我哥来了，很明显他是来我给我出气的，我哥张牙舞爪的全家在找平，嘴里骂骂咧咧的道：咋了，欺负我们娘家没有人是吧，你给我出来，我今天打不断你的腿，我就不是人养的。婆婆见状也不敢说话，因为当地人都知道我哥哥脾气的。我也没有力气劝我哥哥。最后哥哥带着一帮子人决定去厂子里面找平。婆婆真的是个聪明人，着急的赶忙说我带着你们去，今天必须把他找回来~我当时心里清楚，婆婆其实是醉翁之意不在酒……婆婆走之前叮嘱元昭：照顾和妈妈和两个妹妹。弟媳妇带着两个孩子来了，我的妹妹和爸妈也来了，就连平时很少交流的小姑子也来了，本来不大的家看着很热闹，但是我的心这次真的死了…..没有人说话，也许大家都不知道该说什么，我想听什么，该从何说起，说哪个话题，有什么解决办法；此时此景，只有默默，的默默的，仿佛都能听到对方的呼吸声，后来还是老五和小姑子去做的午饭和晚饭。就在这时电话铃声急促的响了，我习惯性的抬头看看挂在墙上的钟表：晚上十点一刻，因为以往我会很开心，是平给我们打的，但是今天任由电话怎么响我也不想接，感觉全世界都和自己没有多大关系的样子，后来还是元昭接的，孩子稚嫩的喊道：你找谁呀？电话那边是婆婆的声音，婆婆说：让妈妈接电话，可以听出来婆婆这会还在外面，我艰难的起身弱弱的喊着：妈，怎么了？婆婆说，我们一会就回去了，我一会带着孩子们回我们那边，你千万不要发脾气，啥都顺着平，咱们孩子不能没有爸呀~我说：知道了~
看着眼前的老公，瘦了一圈，他回来黑着脸，没有脱衣服就躺下了，但是一直在辗转反侧，最终他开口了！他一下起身跪在地上，失声大哭了起来，他两只手一直在狠狠的打着自己耳光，看着眼前的情景，我一直在无动于衷，不知道该如何是好，最终理智告诉我，我要搞明白欺骗我的背后到底是什么~我说：你为什么要骗我假离婚？其实你应该正常告诉我你变心了，我也是可以接受了？你把我当什么呀~这时老公泪流满面的说：我也是个男人，你每年就是生孩子呢，我也有正常的生理需求，有天早上我看见小杨就起了歪心思，从有了第一次以后我就一发不可收拾，我也害怕，我不知道该怎么办？所以我选择骗你先离婚，到时候即使你发现了也没办法说，但是我内心还是舍不得咱们这个家的！我明白了，我的单纯原来你是拿来做不备之需的！我最后又追问：那你现在打算怎么办？抛家弃子还是回心转意？老公大声说：我想好了，咱们复婚吧~这个回答是我万万没有想到的，我没想到他变心之快，回心也这么快，我不敢在相信他说的哪句话是真，哪句话是假，我没有辨别能力，何去何从也不是我说了算~我说复婚可以，但是你要做结扎手术，我以后是不会在生孩子了~他本来有些欣慰的表情一下就一去再也没有复返了~看的出来他的难堪，最后，他说今天你也累了，睡吧！
早上我早早的起来想去外面呼吸一下新鲜空气，总以为自己是个很安静的人，慢慢的才发现自己喜欢在路上的感觉，也许因为每次有他的原因。心中有太多的言语无处试说，所以只能这样的去宣泄，就这样自己慢慢的琢磨的，慢慢的走着，慢慢的看着眼前熟悉的一草一木。其实很不情愿这样，但也许此时此刻也变得无比的强大，在我累想放弃的时候，想想咬咬牙，吸一口气，没有理由不坚持，也许只是为了一个别人不当真的诺言。在某一天，我才发觉生活中对自己好的人不是很多，自己最亲的人后来是最冷漠的那个。谢谢那些冷漠我的人，质疑我的人，舍不得的往往被我永久的驱赶，我们花了很长时间从相识相知，却只是为了现在的永远不见，以前有多么的熟悉现在就有多么的陌生，生活有时候就是那么的可笑，可笑的找不到可以笑的地方，可笑的相互取笑，能坚持到底的人有多少，你算一个吗？很长时间时时刻刻都在忙，忙的没有时间停下来思考，思考每个走进我的人，每一件经历的事情，每一个撩拨的大小心动，但我一直以来都固执的认为现在的忙碌和没时间都是为了以后能有更多的时间依然去做自己喜欢做的事情，其实自己错了，没有一个人会在原地永远的等着你。该坚持的东西依然会坚持，活着本身就是一种挑战，这就是生来的一种幸运，折磨有的时候就是一种骄傲！有的时候很想把心中的这份压抑原原本本的畅所欲言，但是没有这种感觉，也许当初只是为了感觉而感觉，为了感觉而坚持，为了感觉而疯狂，为了感觉而伤心，为了感觉而落泪。也正事为了这种感觉有了希望，最终也是因为这种感觉而失望。也许在某种程度上自己学会伪装自己的不满，自己的感情，但是怎么也学不会，所以流下的只有独自去感受那个心而不在的空壳。犹如过了七年的婚姻一样像一潭死水，石头扔进去都不会起任何波澜.......也许折旧是人生的一种境界，与其凑合还不如解脱，或许这就是一种美德，爱一个人就应该让他做自己喜欢做的事情，让他去喜欢他所喜欢的人，让他去解读能够带给他快乐的人，而不是死死的抓住不放，经营两个人的感情就像手中握紧的沙子一样，越想抓的紧，越流的快，但是目前，此时，我已经没有小心翼翼捧着的耐心和心情，所以最终就是一无所有。
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